"Va bene," dico io, "quanto costa la modifica?"
"Ma niente, signora! E' inclusa, ovviamente!" Ovviamente?
Io, sorpresa e ancora un po' titubante: "Senta, non e' che potrebbe rimisurarmeli, per sicurezza? Non vorrei li avessimo fatti troppo corti…"
La ragazza esegue sorridendo, poi mi rassicura: "Comunque, guardi, se non vanno bene, ce li riporti pure, che' li sostituiamo subito."
"Ma, sa… dopo la modifica… non mi pare il caso…" balbetto.
"No, no signora. Stia tranquilla."
"Be' me li provero' con attenzione prima di togliere la targhetta…"
"No, no, tolga la targhetta! Li puo' cambiare anche se li ha messi e lavati."
Non so che rispondere. Tento una debole domanda, alla disperata ricerca di un ritorno sul pianeta Terra. "Qual e' il limite di tempo per i cambi…?"
"Nessun limite," fa lei, senza pieta' per la mia sanita' mentale. "Assolutamente nessun limite. Quando vuole, se non le vanno bene, in qualunque momento, ce li riporti."
"In… qualunque… mom…" gemo.
"Be', certo, c'e' il rischio che non ci sia piu' il modello. Alle brutte, la rimborsiamo in contanti o sulla carta, oppure le proponiamo un modello simile."
"Allora conservo lo scontrino…" bisbiglio, in un rantolo.
"NOOOO, macche' scontrino! Non si preoccupi! Se lo perde, e' lo stesso."
A questo punto e' una certezza: sono entrata in una dimensione parallela, tipo Matrix. Questa simpatica commessa, cosi' efficiente e tranquilla, e' un mutante. Devo fuggire.
Col cuore in gola, stordita, vado alla cassa per pagare. La cassiera, un altro androide, mi da' l'uppercut: "Signora, vedo che ha richiesto una modifica. Vuole venire a ritirare i pantaloni in negozio, quando sono pronti, o vuole che glieli spediamo a casa?"
"Be'… non saprei… quanto viene la spedizione?"
"Ma signora. E' gratis, naturalmente." In preda al panico, afferro l'inutile scontrino e me la do' a gambe.
Qui a Los Angeles vedo cose che voi umani.
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